先日のクリスマスイブで丸二年、730日、フェイスブックの書のグループに参加して一日たりとも欠かさずにお題を書き続けてきた。
多分というか絶対、このおかげで私は随分と空間把握の力がついたと思う。 筆遣いも私なりに上手くなったと思う。 発想力も磨かれたと思う。 そして私は何度となくこの話をする。 比較的大きな日常の変化であって、この努力の継続を誰かに聞いてもらいたくてたまらないのだろうと思う。 豪雨の日も暴風の日も激烈な二日酔いの日もおじいちゃんが死んだ日もおばあちゃんが死んだ日も妊娠に狼狽えた日もそれが確定した日も、一日も休まずに書いて提出してきた。 我ながらなんという執念だろうと感心する。 勿論グループの方々には5年も6年も欠かさずに書かれておられる猛者がいらっしゃるので、その方々に頭など上がるまい。 私は「センスがある」という先天的にそれができたかのように言われることを好まない。 私は自分に所謂「センスがある」などと思ったことがない。 「センスがある」と言われるとき、私はそれはほとんど後天的努力によって獲得したものであると反論めいたことまで言いたくなってしまう。 そんなとき、私は自分自身に、やはり、結果ではなくてその努力の過程を人から賞賛されたいと思っているのかと知って少々げんなりするものである。 しかしながら「センスがある」というのは、そのことについてどれだけ敬意を払い研究・実践してきたかの積み重ねであることがほとんどであると思うから、「センスがあって羨ましい」などと言われると、それまでの努力に一瞥も与えず更に一蹴されたような気分にもなってしまうのである。 たとえ今誰かの目の前でその一部を披露したとき、私はとても楽々と易々と飄々とそれをやってのけることはできるだろうと思うけれど、それは事前の蓄積がないと不可能なものなのである。 まあでも、そもそも「センスがある」というのはどんな定義で使われていたとしても悪いことではないと思うので良いのだが、どれだけ私は「センスがない」との自覚から始まっているかの“物語そのもの”を知ってほしいと思っているのか。 作品には無論物語は存在するのだが、作品の受け手側にその物語は必ずしも無くてはならないものではないし、むしろ無くて良い。 表出された作品や成果物などの結果が良いものであれば良い思う反面で、私を全面余すところなく理解してという気持ちが先立ってしまうようで情けない気持ちがする。 言うなれば誰も褒めてくれないような執念を発揮できるということが、「センスがある」と言い換えても過言ではないようなことかもしれない。 ところで最近、自分がどんな書を目指しているかについてふんわりと言葉になってきた感がある。 誰も真似をしたいと思わないような書を書きたい、書けたら良い。 他者の追随を許さないのではない、そもそも他者が目指そうとか追いつこうとか思わないような。 それを見ていても一見は気持ち良くも安らかにもなれないのだが、何だかそれが不思議と気になって二度見三度見してしまうような。 そして書き手自身の私も、外側の人間の立場として「変だけど良いよね」と言ってしまうような。 すべてこの世に存在するものを借りて混ぜ合わせて出来るものが、ほんの少しの独自性を醸せたら良いのではないかと思う。 ようやく婚姻届を提出してきた。 新しい戸籍が作られたそうだ。 もはや紙一枚の契約ごとに私は興味を持てない一方で少々慄いていた節もあるのだが、何だか国民らしくなった気がする。 新しい苗字は少し変わっている。 私は「竹内」姓が字面的に好きではなかったのは昔からなので、それを変えられるのは好ましいことである。 早速新しい苗字が名前にくっついた書類が区役所から届いた。 とてもとても変な感じである。 やはり私は「竹内恵美子」だったのだなあと思い知らされた思いだ。 ちなみに、奇しくも私は義理の妹さんと漢字もまったく同じ名前なので、兄貴(夫)は妹と結婚したような感じなのもやはり変である。 積極的に名乗っていこうとはさっぱり思っていないのだが、慣れる日が来るのだろうか。 戸籍上の「竹内恵美子」は既に消滅しているのである。 そうか、「竹内恵美子」さんは消滅してしまったのか。 私は私のままのはずなのに、字面はもうまったくの別人を生きていかねばならぬ。 それにしてもいやはや忙しい年末である。 30日、31日と使って布団カバーを洗って、布団を干したい。
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勿忘草
無論書道のこと、否応なく育児のこと、などの雑記です。文字自体も好きですが、文を書くのも好きです。 カテゴリアーカイブズ
3月 2024
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