片栗粉を買った。
片栗粉を使い切って買うなど、初めてのことではないだろうか。 だいたいいつ買ったか分からなくなってしまって、時折訪れる整理のタイミングで処分して、新しく買っていたように思う。 もちろん使い切れないことを知っているので、最も小さなサイズを。 かつて「片栗粉 大量消費」などと検索でレシピを調べたこともあったが、出てくるのは片栗粉で作る水まんじゅうのようなものばかりで、全く作る気が起きなかった。 それがここ最近では、無理していることは全くなく、どんどんどんどんと片栗粉は消費されていった。 理由は、唐揚げ、である。 息子が偏食で、家でほぼ間違いなく食べてくれるのは納豆と唐揚げとプリンくらいなものなので、これまで揚げ物経験がなかった私も挑戦することになった。 ちなみに保育園では結構何でも食べるらしい。 以前はよく食べた水餃子も卵焼きも、ここのところは食べないことが多い。 以来週1か2か、それくらいの頻度で揚げ物をやっている。 揚げ物一連の所作に慣れてきて、まあまあ品質が安定して作れるようになってきた。 右腕には勲章のやけどの跡もいくつかできた。 カツなどのパン粉を使う料理も二、三度やったのだが、唐揚げよりもハードルがぐんと高いので、というか面倒なので、最近では一般的な鶏の唐揚げ一択となってきた。 鶏の唐揚げは、調味料に漬けた後片栗粉だけをまぶして揚げれば良いので楽である。 パン粉を使うものは、冷凍食品にお任せしている。 唐揚げをやるようになって変わったのは、片栗粉の減りだけではない。 油、チューブのにんにくと生姜も驚くほどに減っていく。 また私は、以前は生肉を素手で触って切るということもしなかった。 カットしてある肉を買っても良いのだがやはり割高なので、ここは仕方なく素手を生肉に染めることにしたのである。 そして、最後の油の処理について、以前書いたように着古した服の切れ端に吸わせることにしたのだが、油吸いの布もぐんぐんと消費されていく。 息子のため、と奮起して始めた揚げ物によってさまざまな消費物が増えたのだが、その全てをひょいと凌駕するほどに揚げ物が美味しい。 鶏肉を揚げたついでに、人参やブロッコリーを素揚げするのだが、これもまた照りがついて甘みが増して美味しくなる。 おいしいものは糖と油でできている、とは名言だと思うが、揚げ物の幸福感というのはかなり高いものであることを知った。 その高幸福感を、自らの手で生み出せるというのもまた高幸福感を押し上げているように思う。 最後の最後、油の飛び跳ねたガスレンジを掃除するのまでを込みにしても、この幸福感は余りあるものである。 ひとつ残念に思うのは、面倒な揚げ物を一気にやろうとたくさん作って次の日に持ち越すのだが、揚げたてと翌日の幸福感の落差である。 冷めても唐揚げ、だし、温め直せば良いのだが、もうあの高幸福感は失われて再起することはない。 業務スーパーで、今まで買ったことがなかった1㎏の片栗粉を手にした。 一緒に飲んでいるハイボールのウイスキーと炭酸水もぐんぐんと減っている。
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夫が休日出勤の日曜日。
正直なところ、私は息子をひとりで丸一日見ることを少し苦しく思う。 言うのは少々憚られるが、それでも言うが、朝から晩まで息子とふたりきり、というのは私は好きではない。 これはたぶん、ひとりで息子を見ると、私のほとんど全部、を息子に捧げなければならないからだろう。 ご飯もトイレも散歩も遊びも、唯一昼寝のとき以外は、どんなときも息子を見守っていなければならない。 しかも時々、いや頻繁に、息子に対して制止の声や手を伸ばさねばならない。 あとそれから、息子を可愛がることはふたりきりのときでも大いにするけれど、可愛がるという行為自体もパフォーマンスというか役割演技的なところがあって、誰か息子以外に見ていてくれる人がいるときには大いに盛って可愛がるという行為を私はする。 息子を可愛がる私を見てください、ということになり、私はそれを否定しないし、それに周囲の期待に応えている節もある。 本人が意識的無意識的に限らず、これははおそらく皆そうなのではないかと思うが。 とにかく誰でも良いので、誰かと一緒に息子を見守りたい。 だから前もって息子と長い時間ふたりきりになるときは、けいこを呼んだり、いもうとに声をかけたり、ベビーシッターさんを呼んだり、友人を呼んだりする。 しかしこのコロナ禍という時世のせいで、そういうことは思い通りに行かないことも多い。 一方で、息子はどうも私とふたりきりになりたいらしい。 私以外に人を露骨に敵視したり警戒したり、「バイバイ」と追い出したり。 そういうときは、親の顔を見てみたい、と親が先手を打って言うことにしている。 昨日は、いつも通りの7時半に起きて夫も一緒に朝ごはんを食べる。 4時や5時に目を覚まして困っているというお母さんも世の中にはたくさんいるらしく、本当に幸いなことに息子はそのタイプではないのでそこは有難く思う。 夫を送り出し、夜に干した洗濯物などを片付け、怖がる息子を尻目に軽く掃除機をかけ、とりあえず外に行こうと着替えさせてトイレを済ませる。 9時過ぎに家を出て、息子の行きたい方向に任せてみると、マンションのエレベーターとエントランスの扉で一向に進まない。 エレベーターはボタンが押したいのと、扉の開閉が見たい、エントランスの扉は両開きで重たいのだが、それを自分で開閉したい。 それも危険が潜んでいるので注意深く見守らねばならず、時には無理にでも制止しないといけない。 しばらく自由にさせたが、もう行くよと私が少し離れると怒ってついてくる。 息子もけん制して、マンションの入り口付近で寝転がってストライキを始めた。 急いでいるわけではないので、私はしばらく遠くから見守っていると、そのうちに諦めて私の下に来て「がっこ(抱っこ)」と言う。 「よく来てくれたね、ありがとう」と私はぶちゅぶちゅと息子にキスをしながら、ようやくマンションの外に出た。 息子には明確に行きたい方向が決まっていたようで、途中で抱っこから降りた彼は色々と気を取られながらもある方向へと確実に歩を進めていた。 駅である。 とにかく電車狂の彼は、先日乗った駅の入り口を覚えていたらしい。 しかも最寄りの駅ではなくて、ひとつ隣の駅である。 仕方がないので、ひと駅地下鉄に乗って帰ることにして、地下に降りる。 エスカレーターもエレベーターも改札も、彼にとってみればアドベンチャーワンダーランドなので、ひとつひとつじっくり楽しみながら。 通過列車が大きな風を巻き起こすのは少々怖いらしく、また「がっこ(抱っこ)」と言って私に抱き着きながら電車を鑑賞。 通過列車の音に負けないくらい「でんしゃ!!!でんしゃ!!!!!でんしゃ!!!!」叫んで、私はあぁほほえましいなあと思うのだが、今回はそう思ってくれている周りの人はいなさそうだった。 電車にひと駅分だけ乗って最寄り駅まで戻る。 タイミングを逃すと彼は怒って電車から離れられなくなるので、繊細なタイミングを見計らってエレベーターのボタンを押させて改札を出る。 こういうときも、ひとりで対処するのとふたりで対処するのは緊張感が違う。 今回は極めてうまいこと駅を脱出することができた。 この日はなるべく仕事を入れないようにしていたが、11時から息子同席でも問題ないと仰ってくれた生徒さんがいらした。 禁欲していた電車動画やら何やらを解禁して気をそらしつつ、本当に何とかかんとか、60分のレッスンを終えた。 一人分の袋ラーメンを茹でて、息子と食べる。 息子は半分くらい食べただろうか。 プリンも食べて、ふたりでごろごろして、「おかあさんといっしょ」のDVDを見ていると、息子の嫌いなロボットのシーンで大泣きし始めて、そのまま泣き寝入りしてしまった。 私は郵便指導の添削などをやろうかと思っていたのだが体が動かなかったので、一緒に寝ることにした。 私の方が先に目覚め、郵便指導の方へのお手紙を書いているところで息子もシャキーンと起きてしまった。 食パンがなかったので買いに出ようと、再びふたりとも出かける準備をして家を出る。 朝の状態をそっくりそのまま繰り返して、埒が明かないので、再度家に戻って抱っこ紐に括り付けて出ることにした。 そうしたはいいものの、息子は抱っこ紐の中で、猛烈に駅に向かえと暴れだした。 もう仕方がないので食パンは諦めて、二度目の駅に向かう。 どこかに行くつもりはなかったので、見るだけだよと伝えて、地下深くに潜っていく。 改札で駅員さんに「乗らないのですが、入場券ってあったりしますか?」と聞くと「それはありませんが、何をしますか?」と聞かれたので「息子が電車を見たいと言うので」と正直に答えると、「そういうことでしたらそのままどうぞ」と改札を通してくれた。 息子はまた相次いでやってくる電車の風にびびりながらも、「でんしゃでんしゃでんしゃ」と満喫していた。 ずっと抱っこしていたのでぐったりして家に着くと18時。 あぁようやく今日の終わりが見えた。 もちろん端折ったこともたくさんあるし、細かいことはあまり覚えてはいない。 子育てを楽しむ、というポジティブな言葉は、それを体現できるときとできないときと、差が大きい。 総じて、楽しんでいるのではないか、と自分では思っているけれど。 色の異なる感情はなかなか同居できないので、子育て中にはべらぼうに可愛いと思ったり、あぁ面倒だと思ったり、色々交互に訪れる。 そのことそのものを、子育てを楽しむ、と言っているのなら分かる気がする。 初めて、スチームクリーナーなるものを買ってみた。
長い間、薄く心の奥底にへばりつくように気になっていたもののひとつ、と言っても良いだろう。 しかしながら、私は這いつくばって床の水拭きをすることに、少しのアイデンティティというか執着心を持っていたので、そんな便利な電化製品など買うものかと思っていた。 そもそも家の中に電化製品含め場所をとるものが増えることは好きではないし、細かいところまで掃除をするなら絶対に手作業の方が上だ、というやや盲目的な手信者であった。 と言うのも、いただきもののルンバがあるのだが、奴は自動お掃除ロボットにも関わらず、自分の居場所に戻れなかったり、同じ場所を何度も掃除していたり、段差に躓いて座礁していたり、息子が酷く怖がったりと、頼りないことこの上なく、最近はほぼ使われていない。 部屋をルンバのために整えれば良いのかもしれないけれど、その前に機械はだめね、となってしまったのだ。 作る方のものにおいては、私はより熱狂的な手信者と言えるかもしれない。 陶芸なら「機械びねり」よりも「手びねり」の方が良いし、ハンバーグも「機械ごね」よりも手ごね」の方が美味しそうに、また価値が高いように思える。 実際にそれを持っているとか使っているとかそうしているに関わらず。 ふと、漫画「アカギ」に出てくる、「麻雀を打つ人間なら知ってるはずだ。追い込まれた状態で考えに考え抜いて切る牌。そりゃもう自分の魂を切るように打つ牌があるんだよ。その魂の乗った牌を和了るのは、まるで人の心を食らうようだと。その味に比べたらふぐ刺しなんてゴミみてえなもんさ。この世じゃ人の心が一番うまいんだ・・・。料理だってそうだろう、作り手の心がこもるからうまい・・・。」というくだりを思い出したが、そんなことが私の心の中に残っているくらい、「手をかける」ということを良いことだと思っている節がある。 そうは言っても、私ごときは、上手く作られた「機械びねり」の器に盛られた「機械ごね」のハンバーグを出されても美味しいと思うのだろうけれども。 というわけで長らく、掃除は絶対雑巾水拭き「手がけ」に限る、と思ってきた。 しかしすぐにドロドロべたべたになる息子のせいで、雑巾がけをする回数が増え、辛いなと思うことが増えていた。 ひと月、ふた月ほど検討していたのだが、同じ1歳半ほどの息子さんを持つお母さんのレビューが決め手となって、ようやく、数年越しにスチームクリーナーなるものを我が家に迎え入れた。 ちなみに、6000円ほどのもので、床専用のものである。 よくテレビショッピングなどで宣伝されているような台所のギトギト油汚れや黒く固まった窓の桟をスチームで吹き飛ばすというようなものではない。 クイックルワイパーの拭く面から蒸気が出る、と思ってもらえれば良い。 水を入れて2,30秒で使い始めることが出来るので、悉く説明書が読めない私でも使用方法は簡単である。 クイックルワイパーのように、床に滑らせて掃除をする。 水分で重くなることと、滑りが悪くなるので、多少力は要る。 熱い蒸気が出ているので、少々べたついているところも簡単にきれいにすることができる。 手でやるよりも断然早く、簡単にきれいになるではないか!!! しかも、どれだけ除菌効果があるかは知らないが、熱い蒸気が出ているので何となく除菌によるクリーン感を感じてしまう。 蒸気が出ているので、靴下は湿るし、一時的に部屋の湿度が上がってしまうが、床の仕上がりはすべすべ爽やかである。 水の跡が残るというレビューもあったが、確かに少し残るのだが私はまったく気にならない。 髪の毛などのごみを吸着しておく力が弱いので事前掃除機が必須であることと、かなり狭い場所は入らないので手でやるしかないが、雑巾水拭き「手がけ」よりも断然良い。 家に物が増えても余りあるメリットがある。 家にいるルンバの頼りなさから考えるとこちらの方が断然良い。 自動、はまだ駄目だけれど、機械、の力は認めることになった。 子どもの多いいもうとに勧めてみたけれど、軽く流されてしまった。 ふっくらとして分厚くて重たい焼酎の空き瓶に、母の日でもらったカーネーションを一輪挿ししてみる。 なんと可愛いことでしょう。 このブログに載せている書は、Facebookの書のグループの毎日のお題である。
毎日持ち回りで翌日のお題が出され、それを当日午前中までにグループにアップするという決まりになっている。 と言っても、大人のサークルなので、毎日やるのも、たまにやるのも、見るだけなのも全くOKである。 現在200人以上の会員がおり、ほぼ毎日稼働しているのは50~60人くらいだろうか。 私はこのサークルに入れてもらってから、全国に書の友人ができ、また私の書創作の力も随分と鍛えられたと思う。 毎日創作するということはまあ結構大変なものである。 また、実際に飲み会に参加したり、遠方旅行のついでに会いに行ったり、個人的に連絡を取り合ったり、ほとんど一匹狼だった私がそんな貴重なコミュニケーションを持つことができた場所であり、SNSの恩恵を多分に享受させてもらっている。 私は始めて5年ほどだと思うが、創立からもうすぐで10年なのだそうだ。 三島の男性と、奈良の女性が、「毎日同じお題を書いてアップしたら面白いですね」という思いつきで始まったようだ。 最初のお題は「凛」。 毎年創立記念日になると「凛」というお題がなされる習わしになっている。 先日、突然に、創立者のひとりの三島の男性が亡くなった。 突然に、と言っても、ふた月ほど前から入院中とのことは耳にしていた。 持病のヘルニアが悪化したと思っていたら白血病の疑いがあり即時入院しました、というご連絡から、突然の訃報だった。 悪性リンパ腫の合併症とのことだった。 メンバーは皆騒然とし、お悔やみのメッセージを投稿した。 私はしばらく固まってしまった。 本当のところは何にも分からないけれど、ただただ無念だっただろうと思うといたたまれない。 実はこの創立者は、以前私が文通をしていた92歳のじいさまの息子さんである。 「おやじと仲良くしてくれてありがとう!君は若いけれどしっかりしているとおやじも言っているよ。」なんて言ってくださって、彼は手紙は書かなかったけれど、メッセンジャーでよくやりとりをした。 去年の11月、じいさまが亡くなったときは、私の最後の手紙は読むことが出来なかったから棺桶に入れましたと、皆より先にご丁寧に連絡をくださった。 息子と同い年のお孫さんがいて、この夏には三人目のお孫さんが産まれる予定だった。 父を亡くしている私に、何かのくだりで、「何かあれば三島の父がしゃしゃり出ます!」という冗談を、私は心の奥底でとても温かく思い、ほんの少しだけ本気にしていた。 コロナが流行る少し前、息子を連れて夫と三人で西伊豆に旅行に行ったのだが、もしタイミングが合えばお会いできませんか、と連絡をしていた。 まあでもとても急な連絡だったので、仕事の都合がつかず、今度必ず!と言っていたのは、もう今度は二度と来なくなってしまった。 まだそのときはじいさまも生きていた。 一般的に若くして死ぬと、なぜなのだろうと考えてしまうが、それは理由があるのかないのか分からない。 神様仏様がいるとかいないとか、私にとってはどちらでもよい。 ただその人は死んでしまったので、もう会えないし、もうコミュニケーションできないのである。 一度も会ったことがない人の死に、こんなにも打ちひしがれたのは初めてである。 生きている私の納得において、いつか三島に行きたい。 会いたかったなあ、なんて悠長なことを言い漏らしそうである。 ゴールデンウイークが終わった。
やっと。 緊急事態宣言が出ていたから、というのもあるけれど、まあそれもさておき長かった。 ますますの電車狂になっている息子を連れて、何の用もなく電車に乗りに行ったりした。 幸い、都心の電車はかなり空いていた。 電車といえばJRのように外を走る電車を最初にイメージすると思うが、今の息子にとってみれば特別なこだわりはないようで、とにかく目の前を走るどでかい動く物体が楽しいらしい。 最寄り駅は地下鉄なので、駅構内に入るエスカレーターやエレベーターや、さらにさらに地下深くに潜るとてつもなく長いエスカレーターや、駅の改札や、何でもかんでも面白いようだ。 特に扉の開閉と出発・到着時のモーター音が好きらしく、家でも「でんや!!でんや!!!!」とYoutubeの動画を脅迫するかのように要求してくる。 それが目の前に本物があるとなれば興奮するのも当然であろう。 電車と新幹線の区別もついているので、東京駅で新幹線を見に行こう!と東京駅まで移動してみたのだが、無論息子の頭の中には東京駅のイメージ図などない。 降車しても、目の前の電車が行き来する電車から離れられないのである。 しかもここは大都会東京、3分毎に電車は来てしまう。 暫く降りたホームで電車を眺めて、移動するべく嫌がる息子を引きはがし、エスカレーターに乗せる。 やっとの思いでJRのホームにたどり着いたかと思えば、息子は最寄りのエスカレーターに乗ると、頑として動かずストライキを始めた。 そのエスカレーターに乗れば自宅近くの駅まで帰れる路線に乗ることができる。 結局新幹線を見ることなく、何にもせずに自宅近くの駅まで戻ってきてしまった。 お腹が空いて機嫌が悪かったので、ニューデイズでおにぎりをかって、立ったまま駅の隅っこで食べる。 抱っこ紐に入った息子はそのまま程なくして眠ってしまった。 大人は力づくで子どもの行く先を制することができるのだが、子どもの反発力も凄まじい。 なるべく息子の行きたい方向に、と思っていると、もっと楽しいかもしれないことを逃しがちになる。 息子に振り回されてぐったりした大人は、「子育てって大変だね」と言い、しかし息子が寝たのなら!とその足でパフェを食べに行く。 フルーツサンドとキウイのパフェ。 東京でお茶をすると、ランチをするよりもかなり高くつくことが多い。 ちなみに、息子は目新しいものはほとんど食べないので、我々二人がスイーツにありつくことにさほど罪悪感は生まれない。 このようにして、他にもいろいろなことをしたが、とにかくゴールデンウイークは去っていった。 中二日あった平日の保育園では泣きべそをかいていた。 日曜日の明けた本日月曜日には、保育園の入り口で私をきゅうっとして離れなかった。 大人の都合と、子どもの都合と。 双方が全部思い通りになるなんてないので、譲ったり譲られたり我を通したり通されたりしながら。 息子のことが大好きでたまらないけれど、平日の静けさも大好きでたまらない。 展覧会友達に、中園孔二さんという画家の展示に誘われて六本木まで出向く。
私は中園孔二さんを存じ上げなかったので、予習をすべくGoogleで検索をして彼にまつわる特集や彼の絵の画像を見ながら電車に乗っていた。 電車の中で、わーーー、と思った。 久しぶりに、この時点では、あぁーすごく好き、という言葉以外に出てこなかった。 ウィキペディアすら存在しないけれど、ほぼ日の糸井さんが拾い上げていたようで、彼を見出したギャラリストの小山登美夫さんの話が載っていた。 読み進めてみると、なんと、彼は私よりも若く、もうすでにこの世にはいない人であった。 夭折の芸術家はたくさんいると思うが、彼もまたその一人であったようだ。 勢いに任せて、展示会に着く前に彼の画集をアマゾンで注文した。 到着は入荷後の5月24日頃となっており、これから展示会という気分も手伝って、待ち遠しくて待てない気持ちでいっぱいになった。 ご一緒した友人は彼の影響で現代アートの世界に足を踏み入れたそうで、とてもとても中園さんが好きらしい。 とてもとても好きなものが同じ、ということはちょっとしたひねくれたライバル心を生んでしまうことも私の場合はあるのだが、今回はなんだか嬉しかった。 六本木に着き、足早に展示会場に向かうと、友人はすでにギャラリーの前で待っていた。 国立新美術館以外の六本木に来るのはかなり久しぶりで、コロナの影響か、街にまったく活気がなくなった印象があった。 銀座はキラキラ、六本木はギラギラ、私はどちらも肌に合わないのだが、どちらの街もかつて持っていたきらめきやぎらつきを失ってしまったようだ。 ギャラリーの受付に行くと、つい先ほどアマゾンで注文した画集が売られていた。 5月24日まで待てないと思っていたところだったので、すぐさま注文をキャンセルして、受付で画集を手に入れた。 嬉しい。 中園さんの本物の絵をどきどきしながら観る。 すべての絵が無題(Untitled)であり、何の説明書きもない。 もちろんあの画家の雰囲気がところどころする、というのはあるのだが、それでも彼の絵は「今までに見たことがない」といった雰囲気が勝っていた。 所謂社会批判や風刺の要素は少なく、中園さんの個人的なことが描かれているように感じた。 展示場では若い時に亡くなった彼の、若かりし頃のインタビュー動画が流されていた。 線の細い、繊細で優しそうな若者だった。 彼の絵がもっともっと観たいけれど、もういない。 彼はよく一人で森の中に入っていくことがあったらしいが、亡くなった日は一人で海に入っていったようだ。 真相は誰も知り得ないけれど、そのまま地球に飲み込まれてそのまま地球の一部になったのかもしれない。 書にしかできないことがあると思うけれど、絵にしかできないこともある。 音楽にしかでできないこともある。 絵も音楽も、私の憧れである。 |
勿忘草
無論書道のこと、否応なく育児のこと、などの雑記です。文字自体も好きですが、文を書くのも好きです。 カテゴリアーカイブズ
3月 2024
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