人生で最も忙しない年末なのかもしれない。
それはほとんど、成長著しく、狂おしいまでに愛おしい我が息子のせいである。 子どもがいる、ということを、こんなにも大変なことだと子どもが産まれる前の私は思っていなかった。 大変だ大変だ、という世のお母さん達のことを相当に無関心に、また半ば呆れ顔すらしていたかもしれない。 懺悔など今更であるが、あの時の身の振り方については心から反省している。 事ある毎に、見知らぬシングルマザーやシングルファザーに思いを馳せることにもなった。 結婚していてもひとりで子育てをしている人もいるだろう。 人間というのは、ひとりでひとりを到底支えきれないということを骨身にしみて思い知った中で、今後の私の人生において、少しでもこの類のことの支援が出来れば良いなあと思っている。 自分ではない誰かを四六時中見守り世話をするということは、まったくただ事ではない。 もちろん、赤ちゃんでなくても、病人や高齢者の世話でも然りである。 人の世話で自分のことがままならないのは体力的な面でも厳しいものがあるし、それは直結して精神にも影響を及ぼす。 また、思い通りにならないことだらけの中で湧いてくる自分の感情に向き合わねばならないことも十分に大変なことである。 自己嫌悪に陥ってそれを解消する暇もなく、次の瞬間にはまた可愛すぎる子どもの姿に、この子のためなら何でもやれるという恍惚無敵感を覚えて、未消化の感情が山の如く高くなっていくのである。 今年7月から行き始めた保育園には本当に助けられている。 良い面しか見当たらない、と言っても過言ではない。 世話をする相手がどんなに大好きでも、信頼できる誰かに託して離れる時間を作った方が良い、というのは自論だが、切にそう思っている。 こんなことを書いているが、おそらく私は現状精神的にとてもまいっているということはないと思う。 しかしながら、人の世話をメインでしている誰もが、心身を壊す可能性がすぐ隣にあることを自覚することは、そうならないようにするためのひとつの方法なのではないかと思う。 それもそうと、年賀状をようやく書き、その束をポストに投函したその日の深夜、義父が息を引き取った。 出してしまったが、唐突に喪中になってしまった。 入院していてそんなに良い状態ではないとは聞いていたが、まさか死んでしまうとは思っていなかった。 眠れなくなってしまって、これを書いている。 夜、息子が異例の機嫌の悪さで私は気を揉んだのだが、まさかそれとこれとは関係あるまいか。 今年は年末年始に実家には帰らないので、代わりにいもうと宅で年越しをしようとお邪魔している。 息子と姪の間に挟まれて寝ているが、ふたりはすーすーと寝息を立てている。 お義父さんはもう息をしていない。 まるで群像劇のように、私とお義父さんは当然ながら違う物語を生きていた。 結婚して日も浅いこともあり指折り数える程しか会っていないのだが、お義父さんは何を思って終わりを迎えたのだろうかなどと思いを馳せる。 また、夫は何を思っているだろうか。 地球にしてみればほんの小さな生き物が息絶えただけであり、しかしそのほんの小さな生き物と長らく暮らしてきた、またほんの小さな生き物たちにとっては、それらの生き方にも影響するほど大きなことなのだろうと思う。 ふたりの子どもの寝息を聞きながら、今生きていることを感じてみようとする。 どくん、と私の心臓が全身に血液を送り出したのを感じる。 夜明けまでに眠れるだろうか。
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勿忘草
無論書道のこと、否応なく育児のこと、などの雑記です。文字自体も好きですが、文を書くのも好きです。 カテゴリアーカイブズ
3月 2024
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